existiras?

Es una pregunta, que me imagino muchas personas se lo haran diariamente, a cada segundo, a cada minuto en la vida. Y es una pregunta que me he venido haciendo desde hace algun tiempo, ya que es ahora cuando mas necesito que me pege una ayudadita. pero parece que esta ocupado haciendo otras pegas. y es ahi cuando too el mundo me dice, dejaselo todo a el, el te va a yudar y todo eso. pero como?. si yo quiero que haga que mi vida vuelva, yo quiero que me ayude a que el este conmigo, que me de una oportunidad de demostrar que me equivoque en algun momento y que puedo areglar las cosas.
Sera que siempre uno lo necesita cuando esta pa`la caga, cuando ya no puede mas, cuando siente que uno va a estar a su lado, pero en su casa?. nose. lo unico que puedo escribir ahora, es que lo necesito mas que nunca, que quiero poder tenerlo al frente y rogarle para que me ayude a soportar este dolor, o que me de otra oportunidad para poder demostrarle al hombre que amo que soy capaz de amarlo como el quiere, y no como yo deseo que me amen a mi.
estos dias han sido horribles para mi. he sufrido como nunca en la vida, tengo un dolor en mi pecho asqueroso, es como si me hubiesen arrancado mi corazon y tengo un vacio, que no se como mierda llenar. pero el no esta, no esta y quizas no va a estar mas conmigo. haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. quiero gritar y gritar y nose, nose, nose. cada vez que me preguntan como estoy nisiquera puedo decir como estoy, porque no lose. me siento horrible, horrible, y pienso que solo estoy, solo estoy. nada mas que eso, solo estoy.
eso... creo que eso es todo. hace rato que no escribia, y mis ultimos escritos siempre han sido en contra de mis sentimientos, es decir en contra de lo que me di cuanta que realmente sentia, es raro, pero lamnetablemente , nose porque razon uno siempre reaccina cuando pierde al ser que me ama, es hay cuando uno reacciona, y en mi caso ya es demasiado tarde. ya no hay nada que pueda hacer para remediar lo que esta hecho, ya no hay nada que este a mi alcanze, ahora me queda esperar y esperar, ha que el se decida a regresar ami, o esperar hasta que esta pena, este sufrimiento, este dolor de mierda se vaya.
eso... mejor deberia haberle puesto a este escrito, ESPERAR.

existiras?

illegal

Estoy viviendo unas de mis mejores etapas, el creer y sentir que mi vida ha dado un giro ha sido espectacular, mi autoestima (gracias al tratamiento), es 100% mejor, osea ahora si que estoy la raja. enfocada al hecho de sentirme bien conmigo misma y ha terminar mi carrera de la mejor manera. Pero siento que mi corazon esta tranquilo, aunque me siento como si fuera una ladrona, algo asi como con un comportamiento ilegal, ya que legalmente mi corazon deberia estar con mi esposo, pero las circunstancias han hecho que eso ya no sea asi, es mas ahora prefiero llamarlo mi ex-esposo ya que he decidido darle termino ha esa relacion tan ridicula (para llamarla de algun modo) que tuvimos. Si quiero hablar de eso. cuando lo conoci, estaba en una etapa de mi vida donde necesitaba cariño, y aceptacion y lo encontre en el, para mi era un hombre maravilloso, lleno de vida, buenas intenciones, y ganas de construir una vida en familia, independiente de la situacion economica,pero con el tiempo todo cambio, yo cambie y el se convirtio en una persona que solo le interesaba verse bien, y vivir la vida sin siquiera tener algo construido, o sea a las sombras de mi viejo. cuando yo pense que con el iba a construir una vida totalmente inndependiente de mi viejo. pero bueno no fui asi, y ahora todo se termino.
pero aunque muchos no lo crean estoy feliz, y tengo gente que me hace sentir la raja, gente que me quiere y me esta ayudando mucho.
Gracias cristian, por todo lo que me has dado, por tu inmenso cariño y tu voluntad de hacerme sentir bien conmigo.por acompañarme ahora quee estoy sola. te quiero mucho.
jose miguel has sido todo para mi este ultimo tiempo, bueno desde quee stas lejos. pero quiero que sepas que lo pase la raja junto con tus amigos, que esa integracion que senti de parte tuya y de ellos, me ayudo mucho, mucho. te amo hermano. te amo mucho.

Miedos...

Ya van dos dias de este nuevo año, sip año 2006. llevo en esto del blogger un par de meses, y aun no escribo acerca de mis miedos, creo que es bueno conocerlos y escribir de ellos.
Cuando era una niña siempre pedi que mis padres volvieran a estar juntos, se que ese era mi gran temor, no volver a verlos juntos nunca mas. pero aprendi que algunos miedos, en especial este, era mejor aprendir a vivir con ellos. ya que las consecuencias podrian haber sido incapaces de soportar si ellos hubiesen vuelto.
Con los años, mis miedos aumentaron, miedo a estar sola, a que me rechazaran, por mi condicion fisica. y hubo un par de veses que el miedo se apodero tanto de mi, que quizas lo refleje demasiado, y lo utilizaron para hacerme sufrir.
Nunca olvidare aquel dia en la clinica de un doctor X, dias antes una doctora me habia dicho que mi problema a mis queloides, tenian solucion y que con el tratamiento que ella estaba utilizando, al ir a ver a este doctor todo se iba a solucionar... bueno entre a la clinica de este doctor, y le conte a que venia, creo que no fui sola, no recuerdo bien. al examinarme , me dijo, " Mira tengo dos noticias una buena y una mala. la buena es que ya no vas a tener que inyectarte (en el pecho, por los queloides), y la mala es que no hay solucion". cuando el termino de decir estas palabras, senti un miedo que se apodero de mi, y solo fui capaz de llorar, llorar sin poder parar, pobre hombre quizas no sabia que me estaba causando un gran dolor.
Con este miedo vivi muchos años, hasta que conoci a mi esposo. a quel hombre que cuando descubrio mi secreto, mi gran secreto, no le importo y decidio amarme. Pero hoy que el ya no esta a mi lado, este miedo a regresado y se ha apoderado de mi...
... se que he cambiado que hay cosas que me importan mas ahora, que hace poco he tomado una determinacion que cambiara mi vida, y tengo super claro que lo voy a lograr, pero no puedo evitar el sentir miedo.
Tengo miedo al fracaso, uff, ese miedo si que ha estado desde que naci yo creo. soy una persona que dependo mucho de lo que me dice el resto, soy feliz cuando hago cosas que al resto le causan admiracion, por lo que mi miedo aumneta cuando me tengo que enfrentar a situaciones que pueden tener una consecuencia negativa.
He aqui mis miedos, sin ellos tambien creo que esto no tendria mucho sentido, pero me hubiesen gustado que fueran miedos mas comunes, a lo que con una simple terapia se pudieran solucionar.